• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

Вспомним дество? Поиграем в прятки?

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Бежать.. Куда-то бессмысленно бежать от одолевающих воспоминаний. Глупо, но ничего больше не остаётся. Невозможно терпеть, как они вгрызаются в настоящее, рвут его в клочья, загораживают проход в будущее. Невозможно видеть, как они поглощают твою жизнь, немного причмокивая от удовольствия.
Они будто осьминог, который не выпускает из своих многоконечных объятий. Будто Горыныч - рубишь, рубишь, а головы заново вырастают.
И в четырёх углах комнаты, в ночной тиши, ищёшь пытый. Ищешь спасительный пятый угол. Знаешь, что его не существует. Более того, знаешь, что не существует в мире того места, где можно укрыться от воспоминаний. Но продолжаешь ходить по замкнутому кругу.
Выхода нет...(с)

22:26 

Не ходите дети в Рощинский гулять

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Вписка, вписка, вписка... Не знаю, стыдиться или забыть))
Думаю, проще забить, а подвернётся случай, повторить всё заново))))

23:27 

Проблема номер раз

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
И что мне делать с ними двоими?

@темы: влюблённость

22:39 

Немного о кафедре

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Вот на экзамене мне сказали, что я закрылась, ушла куда-то в тень потому, что считаю себя недооценённой. Бред всё это. Другое дело, что кафедра мешает мне воплощать в реальность свои немалые амбиции.
Творчество. Да, я творческий человек, и мне хотелось бы заниматься творческой деятельностью. Реализовать свой творческий потенциал. И что? В универе много возможностей. Но все эти возможности пресекает дорогая кафедра. Видите ли, творчество отвлекает от учебы. да чушь! У кого голова на плечах, тот сумеет всё расчитать.
Научная деятельность. Тут не меньше желаний и амбиций. И опять же главная преграда - кафедра. Ни о каких конференциях не сообщают заранее. Предупреждают за день, и то о тех, что проходят в нашем универе. Но ведь чуть ли не каждый месяц другие вузы проводят свои конференции, пусть даже в рамках универа, а не Российские, как у нас. Но всё же я бы не отказал поучаствовать. Но всякая инфо застревает в гнилых зубах кафедры. Это прям как информационная война. Утаивание информациий, пресечение доступа к легальным информационным каналам.
И после этого преподаватели кафедры удивляются, почему же среди студентов возникает такой негатив?
И вообще, для меня, человека, который действует всегда в рамках дозволенного (по крайней мере в высших учебных заведениях), было очень странным, когда нам с первого курса начали что-то запрещать. Посвещения, студвёсны, КВН, профком. Какое такое право? И я рада, что нашлись такие люди, которые смогли противостоять этому натиску и заниматься любимым делом во что бы то ни стало. Результаты получились разные: кто-то научился это успешно совмещать, кто-то неочень. Но ясно одно, опыт и удовольствие от любимого дела они однозначно получили.

21:24 

-1

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Сегодня сдала очередной экзамен. На 5. Но всё это лишь смешные тени того, что ждёт меня 22 января. А 22 января, по видимому, ждёт меня третья мировая... Что ж, копим силы, а завтра на вооружение!

23:46 

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон

Нам кажется, что мы всегда ко всему готовы, правда?)

А сегодня я поняла, что это совершенно не так... Я даже не была готова к тому, что в мою жизнь ворвутся тени прошлого..

и что теперь делать? И как теперь быть?


17:27 

Новая жизнь?

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Новая жизнь? Нет, точно не она... Да, я отказалась от алкоголя. Не знаю, надолго ли, но теперь только по поводу и в небольших количествах. Да, я отказалась от мата. Как бы он не украшал нашу речь, он нисколько не украшает даму.
Но новая жизнь невозможна со старыми воспоминаниями.. а с ними, к сожалению, расстаться я не в силах...

21:08 

Девичник

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Вчера так душевно посидели с девчонками... Все такие родные... Как будто никогда и не расставались, как будто всегда так и было... Теперь я понимаю, что такое, школьные друзья. Это те, с кем легко даже после долгой разлуки. Это те, по которым скучаешь, даже когда они рядом.
Я благодарна вчерашнему вечеру. Он немного стянул раны. Чуть-чуть меньше боли. Чуть-чуть.
Но... у этого вечера есть но. Когда в его друзьях (не только этим вечером, ну а данными вечером в друге) ищешь похожие черты. И, чёрт возьми! Ты их находишь...
И всё же этот вечер никто не смог испортить.. и уже не испортит никогда...
Он был прекрасен. Я бы повторила его ещё тысячу раз...

@темы: дружба, вечер

21:22 

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Я всегда боялась писать о нём... Всегда боялась показать себе, как он мне важен... А сегодня, сегодня день-испытание... Я сидела с ним полвечера... Ничего больнее, и в то же время прекраснее я не испытывала... Он смотрел, почти как раньше... Он общался, будто ничего не произошло... Но он не был моим... Наверно, никогда им и не станет...
В это посте так много многоточий. Наверно, от того, что много чувств внутри, много переживаний. Просто это действительно больно. Больно, как никогда.
Он улыбался, я смотрела на губы. Нет, я не видела его улыбку, я помнила его поцелуи... Он смеялся, я не внимала его шуткам, я вспоминала тот Новый год... Его смех... Он шутил в мою сторону... Почему-то двусмысленно. Все оценили, и только я чувствовала боль.
Он смотрел... будто прежде, будто те глаза на балконе, будто те глаза... наверно, первые, в которые я посмотрела в новом году.
Я долго мучилась, тянула... Но я должна была сказать хотя бы себе...
Вань, я люблю тебя и желаю только счастья... пусть это и больно, что не со мной...

@настроение: Грустное

@темы: любовь

21:03 

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Всё равно люблю...

03:10 

В марте

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
В марте всё будет по-другому. Я знаю.
В марте будет весна, которая сменит эту шальную зиму. В марте будет успокоение души. Я верю.
Этот март перевернёт всё. Мы снова увидимся, думаю. Ты ведь обещал. Да и нельзя иначе нам. Я же знаю, что такие встречи случайными не бывают. Мы встретимся и просто будем дружить. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А ты? Нет, сейчас ты не ответишь. Я узнаю ответ в марте.
В марте он поймёт, что к чему. Он поймёт, что с людьми так не поступают. Как? Я не знаю. Он поймёт, но надо ли мне это будет в марте? И почему я верю, что это произойдёт именно в марте? Не знаю, но этим мартом всё будет по-другому.
И даже я в этом чёртовски очаровательном марте буду другой. Я словно эти крыши напротив. Стряхну с себя тяжёлую шапку снега и открою сердце настречу этой весне.
Осталось дождаться марта. Осталось совсем немного...

@темы: весна, март

03:00 

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Надоело всё...
Даже истерики надоели. Просто хочу успокоиться. Просто хочу вернуться в дество.
Где не было сомнений, кто тебе друг, а кто враг. Где не было сомнений, что тебя любят.


Почему-то захотелось увидеть его. Безбашенного болельщика-ультрас...

@настроение: избитое

@темы: кофе, ночь

20:29 

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Этот дом всегда манил её. Манил как-то совсем необычно, слишком сильно, так, что иногда в
той тяге ей виделось что-то мистическое. Она дважды уезжала из него, и дважды возвращалась снова. Новые и новые обстоятельства влекли её в родной дом. Невзрачный с виду, но такой родной и манящий внутри.
Этот бывший особняк известного профессора Л., как раз её однофамильца, только он мог успокоить её метавшуюся душу. Даже после пожара она часто приходила сюда, хоть и очень боялась. Казалось, духи прошлого повсюду, и на полу, измазанном сажей и побелкой, рядом с её следими остаются ещё чьи-то... Она гуляла по этому обезображенному дому, вывернутому наизнанку, и её шагам вторили стоны вскрытой крыши. Будто чью-то душу выпот
рошили напрочь. Выпотрошили, и оставили доживать под летними ливнями, шквальными ветрами.
Тихо ступая по узорчатой лестнице она входила внутрь незапертого дома. Сердце всегда билось слишком громко. Порой ей даже казалось, что этот шум исходил откуда-то извне. Но это всего лишь трепетное сердце билось о рёбра. Оно обливалось кровью при виде этого тихого, маленького дома. Безобразного, но такого родного. Иногда в набухших обоях, вздутых полах она улавливала знакомые, милые сердцу черты... Казалось, его уде не вернуть.
Но прошло время, и полугодовалая дорога домой всё-таки закончилась. Они снова вместе. Это не одинокие свидания один на один. Это жизнь вместе, это жизнь внутри. Иногда ей казалось, что она- его сердце. И потому старалась всегда что-то делать, всегда куда-то двигаться. Ведь сердце не может остановится, иначе всё погибнет. И дом отвечал ей взаимностью, не раз спасая её своей любовью...

@темы: любовь, преданность

22:45 

Просто так надо

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Мне надоело задумываться, правильно ли то, что я делаю. Нет, я не призываю к тому, чтобы совсем отказаться от обдуманных действий... Просто вчера мне было хорошо и ни о чём не хотелось думать. А зачем? Какое мне дело до того, где он сейчас, если мою грудь ласкают губы другого? Какое дело мне вообще было в тот вечер до человека, который, может быть, в единственный этот вечер вспомнил обо мне?
И я не жалею, что вчера, отбросив все сомнения, я вдруг потерялась в этом вихре наслаждения. Так было надо, не хочу ни о чём жалеть. Но не получается...
Жалею о том, что, возможно, эта сладкая история не получит развития...

@настроение: Хорошее

@темы: наслаждение, бесшабашность

23:47 

беда не приходит одна

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
А ведь и правда...
Что хорошего можно сказать об этой неделе... Хм.. трудно припомнить...
А плохого.. сколько сейчас всего этого осело на дне души!!!!
Мамочка.. мама.. ну как же так произошло.. за что же нам это... почему же ты не сказала нам раньше.. Я отдыхала, я смеялась, я общалась, не зная о том, что сегодня я чуть не потеряла тебя... Да чёрт с ней с машиной, сама говоришь, душа не лежала.. но как же так могло произойти, что тебя чуть не стало? А я и не знала...
Когда же, когда я узнаю, как выглядит счастье... Когда я увижу его, хотя бы у других?...
Дедушка Мороз... подари мне на новый год счастье...

15:37 

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Дайте мне зелья... Дайте, я не хочу это терпеть... Господи, дай возможность забыть всё... Забыть боль, забыть всё хорошее, что было... Прошу, умоляю... Видишь, я уже на коленях... Я продам душу, только дай мне забвения...
И единственное, что меня ещё держит в этом несовершенном мире - это тщеславие... Наверно, самое прочное чувство в моей жизни. Когда я пойму, что при вести о моей кончине вздрогнет хотя бы полмиллиона людей, тогда меня больше не станет на этом свете...

13:44 

Такие встречи одни на миллион

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Да... Одни на миллион... И я дважды оказалось в этой единице...
Сначала она меня нашла в многомиллионом контакте. Она, тогда ещё болельщица сборной России, меня, уже больной немецкой сборной. И почему я тогда добавила её? Девочку из другого города, младше меня, без дальнейших перспектив общения? Сейчас уже сложно ответь, да и надо ли... Ровно год и пять месяцев мы были вместе. Она у себя в Санкт-Петербурге, я у себя в Самаре, но мы были вместе... Худо ли, бедно ли, но вместе. Я всегда старалась поддерживать, советовать, не оставлять одну в своих переживаниях. И временами мне казалось, что она меня тоже любила.
По интернету можно сказать что угодно. Наврать. Но там, в Москве... Там наврать было бесполезно... Ведь она рада была меня видеть, рада... Это она меня обнимала бесперерывно, она говорила столько ласковых слов, пропитанных любовью. И это я потом терзала себя, что не ответила ей тем же.
А сегодня... что осталось мне? Стопка писем, бесконечная история в ICQ, пару сотен смс и ворох воспоминаний. Письма можно сжечь, смс стереть, из ICQ удлиться... Но где спасательный круг, ктогда ты тонешь в собственных переживаниях?! Куда от них бежать, куда деться? В жизнь можно убить всё, кроме воспоминаний... И с ними мне жить теперь всю жизнь... Надеюсь, не такую уж длинную.

А он... Случайное знакомство, глупый не существующий спор... И всё покатилось к чертям. Всё, что строилось годами. Я стала другой, совсем другой. Захотелось жить, улыбаться, жить для кого-то, а не просто для себя. И даже если наше знакомство не продолжится, я благодарна за тот день. Такие встречи в жизнь иногда бывают, чтобы помочь человеку изменится. Но небольшая оговорка... Я была благодарна ему до вчерашнего дня, пока всё не рухнуло. И что теперь? НАХРЕНА ты был нужен? Чтобы разрушить всё? Чтобы я сейчас копалась в руинах собственной жизни?

И теперь... Теперь мне никто не нужен. Никто и ничто.
Достаю из комода старые джинсы, безразмерный свитер и шагаю в универ...

@темы: бессмысленность, одиночество, одна на миллион

13:29 

Наверно, всё так и должно быть...

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Почему всё так? Так немыслимо глупо, нелепо, обидно... Почему кто-то или что-то заставляет тебя карпкаться вверх, заведомо зная, что оттуда ты упадёшь?.. И главное, почему ты не сопротивляешься...
Вчера, сегодня, и так будет всегда - не стало меня. Вернее я есть, есть как тело, как цветок. Но у цветков же тоже нет души, друзей...
Нет, не могу сказать, что кто-то из друзей меня предал. Нет, мои друзья были замечательные люди. Добрые, открытые, и я их всё равно очень люблю... Но в стремлении обезопасить себя человек вынужден причинять боль близким...
Глупо... В жизнь всё непродуманно и глупо... Почему вдруг она решила играть в домино людьми? почему? И мы с тобой, как три пять и пять три, понимаешь? Какой стороной не поверни, всё равно подходим друг другу. Но потом ей вдруг захотелось нас выстроить... И уровив одного человка-фишку, сбила с ног всех остальных.
А теперь... теперь мне только и остаётся, что замкнуться в своём горе. И не подпускать никого. Я вынесла урок, она была права. Не хочешь страдать - не дружи, не люби, не надейся...

@настроение: под водку сойдёт

23:14 

Удалить

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Она была для меня всем... Всем - это, наверно, мало. Я дышала ей... Я черпала вдохновение... А сегодня... сегодня этого не стало. Её не стало больше для меня... Как жаль... Какая жалость!...
А ведь тебя больше никто на свете не будет любить так, как я. Никто не поддержит, не поможет. Просто чисто и искренне...
если бы в жизни была такая кнопочка "удалить воспоминания", нажимаешь, мозг спрашивает: Вы действительно хотите удалить Воспоминания о полутора годах счастья с Настей Смироновой.doc? И два варианта: ок и отмена.
Я бы не колеблясь нажала.

22:47 

Так вчегда бывает

Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с избранными обществом. (с) Джек Мейсон
Глупо, как в жизни всё глупо...
Почему, когда ты летаешь от счастья, обязательно происходит какое-то говно! Любовь... не знаю, нужна ли она теперь, когда потеряла любимого друга...
К чему эти наряды, новые образы, летящая походка, когда ты оставляешь в прошлом друга?.. И почему нет слёз? ГДЕ ОНИ!! Мне страшно... Неужели, неужели я как Дориан Грей, оставила свой старый образ прошлому, и теперь на моём лице только свежесть, молодость, улыбка.
Нет... Я не хочу черстветь, но я хочу вечно улыбаться. Улыбаться даже тогда, когда грудь разрывают дикие рыдания первобытного происхождения. Улыбаться, даже когда смерть своим зловонным дыханием обдаёт нежную кожу на лице... Но главное, чтобы смех этот был искренним. Главное, в него поверить...
И завтра - а оно не за горами - завтра я всё равно надену новые вещи, без пыли воспоминаний и гаммы чувств... И буду улыбаться... Душа будет выть, рвать грудь, а я улыбнусь. И если вдруг откуда-то из глубины вырвется стон, я рассмеюсь в голос, и никто, никто не обратит внимания.
Верь, так будет....


@настроение: ...

@темы: больно, всем на зло, потеря, расставание, улыбка

Дневник Адвокат Господа

главная